01、我们常说，孩子的世界简单又天真，但孩子作起恶来一点也不含糊。
或许是觉得恶作剧很好玩，看到别人难堪、如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?陷入窘境、尴尬、惶恐，感觉兴奋。
或许是单纯好奇，用恶作剧的方式来释放自己的攻击性和创造性。
或许想通过恶作剧来寻求关注，获得内心被看见的满足感。如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?
无论基于怎样的心理动机，被恶作剧伤害的孩子却可能产生巨大的心理阴影。
一个好友给我讲述了儿时被同伴恶作剧的经历。
他说，当时几个男孩子在家里拿西瓜吃，一人一块，很快吃完了。如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?可他觉得不解渴，还想吃。结果有个伙伴递给他一块西瓜皮，上面盛有汁液。
告诉他，这是刚切西瓜剩下的西瓜水，给他喝。他信以为真，一口气喝完。喝完那一瞬间，其他伙伴轰然大笑，手舞足蹈的告诉他，那是他们撒的尿，好喝吧。
直到成人，他一看见那些伙伴，就想起当时被嘲笑和羞辱的场景，心理的阴影一直无法消逝。一种巨大的耻辱感朝他袭来，夹杂着愤怒、委屈、不甘和恶心。
他懊恼的说，为什么我当初那么笨，会笨到这样被人捉弄、嘲笑。如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?是不是我自己有问题?
可是，这并不是他的错。而他要真正的接受、释怀，也许要花好多年的时间。
02、曾经看过一个短片，讲述的是两个小男孩去捉弄一个农场主，结果阴差阳错的造成生命悲剧的故事。
小男孩们上学放学路上常会在高大的玉米田间跑来跑去，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?这片茂盛的玉米地极大的满足了孩子们的好奇心。
可这块地的农场主不欢迎他们，常会开着拖拉机围着玉米地转悠，如果碰巧看到，就强烈制止他们在地里玩，这让他们很不开心。所以，他们想捉弄农场主，报复他。
于是，两个七八岁的孩子使出浑身力气把稻草人从玉米地里搬出来，还给稻草人穿上了人的衣服和裤子，宛若真人一般。
然后放在农场主拖拉机要经过的公路中间。
他们满怀激动的等着这场恶作剧发生，结果，农场主看到有人躺在马路中间，急匆匆调转车头，离开了。
小男孩们一阵失望。
而后，一辆小汽车以很快的速度驶过，看到前方的“真人”，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?已来不及刹车，慌乱中调转方向，撞上了大树，车里所有人当场死亡。
两个小男孩吓坏了，赶紧离开现场，什么也不敢说。
虽然小男孩最终逃脱了法律的制裁，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?但内心的罪恶感和愧疚感，常会在某个未曾意识到的瞬间若隐若现，无法逃脱。
03、恶作剧，让参与和被参与的孩子都受到极大的伤害。
制造恶作剧的孩子，一旦突破危险的警戒线，给他人带来身体伤害的同时，还有内心无限的懊丧和悔恨。这种心理的创伤会用一生偿付。
日本临床心理学者河合隼雄说：
我们需要充分认识到，恶，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?过了分寸就具有无法挽回的破坏性。根源恶隐藏着这种可能性，经常在预想不到的时候露出它的狰狞面目。
过后回想起来，自己做的事情毫无辩解的余地，人，就是这样被懊丧、悔恨的心情击垮的。明白了这一点，才能在关键时刻，站稳脚跟，守住自己的底线。
而被“恶作剧”的孩子，一旦成为群体里被捉弄的对象，伴随身体伤害的同时，还带来心理成长的阴影。
恐惧、不安、委屈、绝望、如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?无助、羞愧、耻辱。无法在集体里找到自我归属感，影响自我价值的判断，无法建立信任的同伴关系。
我们不知道自己的孩子是否会参与“恶作剧”，总是致力于制造出一些“好孩子”、“乖孩子”，不遗余力的排除孩子成长过程中可能出现的一切“恶”，结果可能招来更严重的“恶”，犯下更多的过失。
而这种过失的牺牲者，永远都是孩子，无论是“恶作剧”者还是“被恶作剧”者。如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?
所以，不能简单的杜绝“恶作剧”就可以了事。一方面我们需要更好的理解孩子，另一方面也需要在孩子“恶作剧”之前做好准备工作，防范未然。
培养孩子的安全和危险意识
孩子对安全的知识了解越少，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?就越肆无忌惮，更不会懂得哪些方式可能伤害到别人，哪些方式可能伤害到自己。
例如，一个孩子，充分认识到水的作用和潜在危险，那么他就不会“恶作剧”般把别人往水里推;而被“恶作剧”的孩子有安全意识，在自己尚不会游泳的情况下，会远离大河大江。
培养孩子的规则意识
不把自己的快乐建立在别人的痛苦上，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?也不让自己的痛苦成为别人乐趣的源泉。对自己不喜欢的事要坚定勇敢的说不，以明确的方式让对方止步。
很多孩子连续成为“恶作剧”对象，是他们习惯性的以沉默、忍气吞生的方式纵容别人对自己的无理行为，发展程度恶劣就可能造成欺凌。
所以，一个孩子从小明白什么能做，什么不能做，在规则范围里去追求自己想要的自由和乐趣，才能懂得分寸和底线。
不伤害别人，也不让别人伤害自己。
培养孩子尊重意识和同理心
尊重他人，是不肆意嘲笑、戏耍、捉弄别人，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?是把别人当做和自己一样的独立个体，理解他在不同处境里的感受。
比如，把他人推下楼梯，他会受伤，疼痛，会感到不被尊重。
比如，别人离开椅子后，把椅子拉开，再次坐下会摔个四脚朝天，如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?会摔疼，当众出洋相会让他感觉没尊严。
己所不欲勿施于人。这是尊重的另一种诠释。
让孩子具有同理心，将尊重的意识付诸实践，前提是父母以身作则。如何避免自己孩子被熊孩子的恶作剧伤害?只有孩子从父母那获得足够的尊重，才能有能力去防范同龄人可能出现的“恶作剧”。
但愿，孩子在“恶作剧”的路上，有自己的分寸和底线。
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