前段时间，网上流传这样一张PPT。

　　是北大教授徐凯文，关于大学生自杀危机的小范围调查：

　　令人震惊的是，父母职业为教师的高居榜首。非教师子女，高权威父母，和被压抑的孩子。只有眼馋的份儿。

　　但这一切，可能只是外人眼中看到的。

　　真的身在其中，又是怎样的感受呢?大部分，都“糟糕至极”：当然，不可能每个教师父母，都是孩子的“洪水猛兽”。

　　但不可否认的是，相当比例的教师子女都曾感到，高权威父母，和被压抑的孩子。自己的生活，就是一袭爬满了虱子的华袍——金玉其外败絮其中。

　　教师答疑解惑，教书育人，桃李满天下。

　　为何自己的孩子，体验却如此“不堪”?

　　在成长的过程当中，他们双方的身上究竟发生了什么?高权威父母，和被压抑的孩子。有调查显示，教师子女的压力之所以比同龄人大，很大程度上是因为：

　　老师，是一个拥有权威的角色。

　　他们与学生朝夕相处，无论是年龄阅历，高权威父母，和被压抑的孩子。专业知识，心理发育水平还是人生经验，学生往往拍马也赶不上老师。

　　因而，教师很容易被树立成权威。

　　而一旦习惯了一天8小时以上扮演权威，就难免把这种感觉带回家里。

　　而在亲子关系中，高权威又会衍生出3个明显的漏洞。

　　第一个BUG，就是缺乏关心。老师工作强度高，责任压力大，有目共睹。

　　因此下班回家后，往往把自己的职业倦怠带回家，高权威父母，和被压抑的孩子。对孩子批评多，耐心少，无心也无力关照孩子的感受。

　　尽管平时不给马吃草。

　　可发令枪一响，又要自家的马跑得比别人好。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　这就是第二个BUG：过度期待。

　　社会上有一种朴素的观念：

　　你爸妈就是专门做教育的，你从小就是闻着书香味长大的，你的成绩怎么会差?前途怎么会不光明?

　　很多教师父母自己，也是这种观念的拥护者，认为老师的孩子不可能学习差。

　　但事实是，高知父母的孩子仍是高知，本就是小概率事件。

　　作家琼瑶的自传里面，高权威父母，和被压抑的孩子。就记述了身为双教师子女的双份压抑。

　　她父亲是大学教授，母亲是中学教员，书香门第，家学渊源。

　　琼瑶在大学联考之前，成绩却始终不见起色，高权威父母，和被压抑的孩子。压力大到有抑郁的迹象。琼瑶因此非常忧愁，噩梦里都是大学没考上，全世界耻笑她：“ 陈致平(琼瑶父亲的名字)的女儿居然考不上大学!”

　　在重重压力下，18岁的琼瑶最终落榜了。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　在外人看来，既然父母是教师，子女就没有理由不优秀。

　　很多教师父母也被这种思维定式困住，进而把自己的面子、成功与否全都和孩子捆绑在一起。

　　似乎只有孩子的成绩超过别人，自己的价值感才得以实现。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　于是，最后一个，也是最可怕BUG就来了：习惯比较。如果孩子没考好，就会被“损”得更惨：“我们班家长摆地摊的孩子考得都比你好!你妈我是老师，你考成这样，你今后还让我怎么教学生?”

　　久而久之，孩子的价值感越来越低，高权威父母，和被压抑的孩子。信心也越来越不足，学习积极性大受打击，恶性循环就此开始。以上三点，究其本质，都是“高权威”造成的。

　　所谓“高权威”，就是“我”是主体，我的权力比你大。

　　就像《1984》中，温斯顿和奥勃良的那段对话：

　　一个人是怎样对另外一个人发挥权力的?通过使另外一个人受苦。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　因为我有权力，那么我就可以：

　　不必在意你的感受;单方面给你制定目标;肆意拿你和别人比较，刺激你的自尊、宣泄我的焦虑。

　　从这个意义上来说，许许多多的中国父母——无论他们的职业是不是教师——在亲子关系中都是“高权威父母”。

　　然而对孩子来说，他们所需要的，高权威父母，和被压抑的孩子。从来不是一个高高在上的严苛权威。无论从事的是何种职业，高权威父母都有一个共同点。

　　那就是：我永远是对的。

　　相对应的就是：错的永远是你。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　试想一下，如果家里有着永远正确的父母，那孩子的感受，会是怎样的呢?孩子出现问题，与自己无关;自己从来没有错，只有仁至义尽;是孩子“自私”“记仇”“不懂感恩”;……

　　这样，父母就成了无辜者甚至受害者，高权威父母，和被压抑的孩子。可以站在道德高地上指点江山。

　　因为他们永远正确，所以他们永远不需要学习，不需要改变，更不需要反思。

　　反思意味着“向内看”，意味着自我质疑和自我剖析。

　　这与他们自认为权威的信念是相悖的。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　但如果父母永远正确，永远完美。

　　那么自然而然地，孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。

　　久而久之，孩子会变成什么样?心理学认为，人刚出生时，“自我”是不存在的。

　　只有碰到外界，反射回来，才慢慢凝聚成“自我”的样子。

　　如果把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面的影响力最大。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　这面镜子，叫做“父母”。

　　当我们照镜子时，发现镜子里照出的，都是：“你错了，你又错了，你总是错，你好差劲……”高权威父母，和被压抑的孩子。

　　这个破坏力尤其巨大。

　　于是，自我尚未形成的孩子，就会慢慢地形成一个稳定的认知：“我不行。”高权威父母，和被压抑的孩子。

　　琼瑶在回忆童年时就说：“自卑感，我觉得这三个字，高权威父母，和被压抑的孩子。一直到现在，还常常缠绕着我。”其次，父母永远没有错，孩子就看不到“与错误相处”的榜样。

　　毕竟，心理学和教育学已经无数次证明了，不论父母如何苦口婆心地“言传”。

　　孩子学到的，永远是父母潜意识流露的“身教”。

　　就像高权威父母的孩子。

　　虽然总是被要求认错，但他学到的恰恰是“我从来没错”，高权威父母，和被压抑的孩子。于是渐渐养成不惜一切代价维护自己正确的习惯。

　　所以，我们经常能看到这样看似矛盾的人：

　　他们内心深处很自卑，觉得自己一无是处，干什么都是错的;高权威父母，和被压抑的孩子。

　　但同时，不管出现什么问题，他们又坚称自己什么都没做错，把做错的羞耻感扔给别人。

　　内在，反复打架冲突，弄得自己筋疲力竭;

　　对外，折磨他人，高权威父母，和被压抑的孩子。让亲近的人不断受伤。

　　这样内心挣扎、行为矛盾的人，大概率有一对永远正确的“高权威父母”。

　　想要消解掉这些影响，往往需要趟过数不清的坑，耗费巨量的时间和精力。

　　而其他人，却早已轻装前行。为什么有些教师，教得好学生，却教不好自己的孩子?

　　因为教别人的孩子，教的是知识;

　　而自己的孩子成长为什么样的人，看的是父母的人格水平。

　　也就是说，孩子什么样，父母的职业不背锅，父母的人格水平才是真正的基石。

　　人格水平低的父母，在亲子关系中使用的是“我控制你如我所愿”的权力原则;

　　而人格水平高的父母，高权威父母，和被压抑的孩子。则使用的是“我尊重你如你所是”的珍惜原则。

　　权力在于“把别人撕得粉碎，然后按我自己所选择的样子，把它再黏合起来。”

　　而珍惜在于，我们彼此之间真情实意，情感流动，互相滋养。

　　所以，无论你现在是孩子还是父母;你在职场中是不是教师、领导等权威角色。

　　回到家里，都尝试着做一个有温度、可依恋的人吧。

　　如果你曾被高权威的父母伤害过，请记得：

　　你没有他们说的那么不堪;这不是你的错;高权威父母，和被压抑的孩子。你值得被关心和被接纳;你的每一个举动和每一句话，都有它自己的分量;你拥有掌握自己命运的能力和权力。

　　而如果你恰好是父母，请记得：

　　平等对待孩子;在意孩子的感受;尊重孩子的意志;回应孩子的呼声;

　　发自内心地欣赏和爱着他这个人。高权威父母，和被压抑的孩子。

　　孩子的一生中，能给他学业指导的权威或许很多。

　　但只有父母，才能让孩子始终如一地感受到：

　　自己是世上独一无二的存在、被无条件接纳和爱着的人。高权威父母，和被压抑的孩子。