丈夫体贴，妻子温柔，孩子懂事，一家人彼此爱护，相互体谅。相信这是大多数家庭理想的样子。然而事情却常常不尽如人意，尽管我们事后都知道说的某些话或者做的某些事不好，但还是会在与家庭成员的互动中，不自觉地出现这些言行，导致对家庭关系的伤害。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?这到底是为什么呢?

　　1、好的家庭关系是怎样的?

　　别着急，让我们先了解一下好的关系是什么样子的，才能找到问题所在。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　根据Thibaut和Kelley的行为交换理论，伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?良好的关系是付出和回报的一种平衡，每个人都希望关系中能有一个高的收益成本比 。具体来说，在家庭关系中，“成本”，或者说付出，可能是包容配偶偶尔的脾气爆发，也可能是在孩子闯祸时劳心劳力地收拾残局;而“收益”，则可能是失意时伴侣的一个拥抱，也可能是不经意间孩子的一句懂事贴心的话语。这样的成本与收益的平衡，决定着家庭的满意度。

　　Gottman(1994)的研究表明，在婚姻关系中，伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?积极互动和消极互动的比例要维持在5:1以上，否则婚姻关系容易破裂。这也就是说，一个好的关系，应该是积极反应的交换，积极互动应在夫妻间互动中占据主导地位，夫妻双方应不断地为对方创造从这段关系中能够得到的“收益”，而不是不断增加彼此为这段关系所付出的“成本”。在成功的关系中，配偶双方都致力于将共同利益最大化;而在不成功的关系中，配偶双方则忙于保护自己免受伤害，以至于都没有考虑如何使彼此感到快乐，这时，消极的行为往往在互动中占据上风。

　　伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?读到这里，或许有人会说，哪对夫妻不想把日子过的幸福美满，谁愿意天天吵架呢?但不知道为什么，事情总是不如人所愿。

　　其实，很多循环往复的消极互动行为，都只是源于一次不恰当的强化。

　　2、什么是强化呢?

　　行为主义的观点认为，行为是由其结果维持的。使行为增加的结果就是强化物，而使用强化物增强某一行为的过程就是强化。

　　伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?举个例子，当孩子考试成绩不错时，你给了孩子一个温暖的拥抱，表扬孩子的努力。为了得到你的拥抱与表扬，孩子在之后更加努力学习。你的拥抱与表扬，就强化了孩子努力学习这一行为。

　　上文提到过的行为交换理论告诉我们，一个好的关系应该是积极反应的交换，更重要的是，要将不愉快最小化 。结合行为主义关于强化的观点我们可以了解到，良好的关系中应当不断强化积极行为，而不是反反复复地互相伤害。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　然而，事实上，很多人并没有意识到，恰恰是自己的行为，强化了那些令人痛苦的行为，甚至将自己卷入了反复彼此伤害的漩涡当中。

　　就拿亲子关系来讲，家庭生活中，伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?父母常常用责骂和训诫来应对不当问题。这些行为看起来像是惩罚，但实际上它们却可能发挥着强化的功能。

　　举个例子，有些父母由于工作繁忙等原因，对孩子的陪伴不够，常常是只在孩子出问题时才予以关注。孩子只有在学校闯祸，表现不好时，才能得到爸爸妈妈的关注。此时父母的“关注”就会成为缺乏关注和陪伴的孩子的强化物。长此以往，孩子变得“屡教不改”，甚至“变本加厉”。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　此外，强化也不仅仅是一条单行道。有时不仅是父母能够对孩子进行强化，孩子的行为也常常间接强化了父母的不当行为。

　　家长跟孩子一同去逛商场，孩子走到玩具店里就走不动道，看中了一个最新款的玩具。家长想到家里一堆积了灰的各类玩具，断然拒绝。孩子开始哭闹。一开始家长还能比较坚定地说：“你哭我也不会给你买的。”但是孩子继续发脾气，声音越来越大。最后，家长由于愤怒和尴尬而屈服：“行了别哭了，你要是不哭了，我就给你买一个。”伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　相信很多父母对这一情景都深有体会，在这个情境中，显然，孩子哭闹的行为就得到了家长的强化，不论过程如何，孩子最终还是得到了自己想要的玩具。与此同时，孩子最终的平静也反过来强化了母亲对孩子的屈服。于是，不良行为的螺旋关系通过相互强化继续维持下去，不断消耗着亲子关系中的成本。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?不仅仅是亲子关系，夫妻关系中也存在着类似的状况。在很多家庭中，夫妻间常常会使用厌恶控制——哭泣、唠叨、退缩——来对待彼此，这会大大降低婚姻的幸福感。随后，伴侣则总是倾向于对这样的厌恶行为给予回击，进而陷入恶性循环之中。在讨论问题时，处于这样充斥着消极行为的痛苦关系之中的人们，也往往用批评和指责的方式来表达愿望和抱怨，再用抱怨来应对抱怨。几乎所有典型的不良婚姻中都存在着这类相互抱怨，彼此诋毁中伤的对话。

　　“你能不能别给孩子报那么多班啊，这有必要吗?”“你还说我，孩子学习的事你操心过几回啊!你都为孩子做过什么?就说我的时候来劲!”“你能不能别再发脾气了!又不是什么大事儿!”“是我想发脾气吗?你连个我想吃的东西都不愿意帮我买，你到底有没有在乎过我!”伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　大多数行为分析指出，不良家庭中缺乏积极行为的强化。抱怨、发脾气这样的消极行为往往比积极行为得到更多的反馈与关注。“会哭的孩子有糖吃”，这是一样的道理。于是，就在这样不经意间，这些令人烦闷懊恼的行为被一次又一次地强化…伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?

　　读到现在，伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?有没有想到你的家庭中所存在的由于不当强化所导致的类似问题呢?对应的强化物又会是什么呢?消除不良行为，强化积极的替代行为，才能慢慢解决问题。面对总发脾气的孩子，父母可以学会忽视孩子发脾气的行为，并对孩子用语言表达自己感觉的行为进行奖励;面对伴侣，停止“你不要再说了”这类消极的表达，转而去强化夫妻间令人愉快的互动行为，比如，当夫妻间进行良好的沟通时，更多地表达自己的情感与感受，以及对这次沟通的肯定等等。

　　最后，祝愿大家的家庭都像图图的家一样幸福美满~也欢迎大家和我们讨论自己家庭中有哪些不正当强化行为。伴侣抱怨，孩子哭闹，是谁的错?